Une petite série de vannes pas vraiment "pour adultes" mais je ne résiste pas à l'envie de les partager avec vous.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
 > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
 > J'ai répondu : De la poussière.
 > Et la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire
de mariage.
 > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes.
 > Je lui ai acheté une balance.
 > Et la dispute a commencé ...

 La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
 > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
 > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à
couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
 > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper
la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
 > Et la dispute a commencé ...

Bon fin des blagues machistes pour ce soir, et puis la finalité d'une dispute c'est quand même de se réconcilier !

Entre la petite pipe jouissive, la fouille rectale, une pénétration sur un vélo ou des golfeurs qui s'enculent...faites votre choix.

Taille-crayon offert par le gouvernement BELGE pour le calcul de vos futures retraites !

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C’est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.

Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe,
notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.

À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.

-Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?

-Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.

-Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?

-20% à la fille et 80% pour la maison.

-C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner!
Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

C'est un Curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse et s'inscrit a un jeu Télé de questions -réponses .

- L'animateur : Alors monsieur le curé êtes vous prêt?

- Oui

Monsieur le Curé, première question pour 250$ À quoi vous fait penser le chiffre 22?

-Oui, on dit 22, v'là les flics!

Très bonne réponse. On continue pour 2 000$

- Oui, oui.

À quoi vous fait penser le chiffre 33?

- Euh, chez le médecin, dites 33.

Bien Monsieur le curé.Alors pour 4 000$, un peu plus compliqué.À quoi vous fait penser le chiffre 69?

Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.

Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé.

Alors, pour 12 000$, là on retourne dans votre domaine.Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?

- Non, là vraiment, j'ai un trou.

Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000$

- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les œuvres de la paroisse donc on continue...

Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

Non, vraiment, je ne croyais pas que cela pourrait être si dur!

Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?

Ah zut!... Je ne sais pas, j'aurais dû me retirer plus tôt...

Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui!

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hum, je voudrais faire un commentaire au sujet de ce dessin humoristique, mais je ne trouve rien d'intelligent à dire ( comme souvent), donc je vais juste me contenter de traduire pour ceux qui seraient anglophobes à 200 % :" As tu un préservatif ? Si pas, j'en ai un"

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Aaaah la vie a la campagne et ses habitudes !! Cette jeune fille ( fermière) semble atteinte d'une déformation professionnelle assez aigue. En effet elle ne peut s'empêcher de reproduire les gestes de son quotidien, même dans sa vie intime. Ce n'est sans doute pas pour déplaire à notre inconnu. Quoique je trouve le " massage " des bijoux de famille un peu trop prononcé à mon goût.

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Et vous mesdames vous lui répondriez quoi à cet espèce de malotru ??

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La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.

Un jour, son institutrice, une Sœur, appelle son nom pendant qu'elle dort.
« Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ? »
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train. « Dieu tout-puissant! » s’écria Suzie.
La sœur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..